Taptaze Masallar

Taptaze Masallar

Masallar gerçek olsa diye diledin mi hiç? En azından çocukken dilemişsindir.
Şimdi sorsalar, Alaaddinin sihirli lambasını bulmak dışında hepsine burun kıvırırım. Lakin onda da şartlarım var. Lambayı buldum, içinden cini çıktı diyelim. Dilek verdi diye kendimi ezdirecek halim yok. Diyecek ya 3 dilek hakkın var. “Bir dileğim var sadece. Üstü sende kalsın bebeğim” diyeceğim. İlla ısrar kıyamet devam ederse bir Felak bir de Nas surelerini okursam arkasına bakmadan kaçar Allahsız.
Sindrella filan evlerden ırak Ya Rabbim. Kendi evimde hizmetçi olayım, kötü muamele göreyim; yine de sevgi timsali, prenses çizgisinden ödün vermeyen bir masal kahramanı olayım istemem. Hizmetçiliği ve eziiiiik ezik herkese gülümsemeyi geçtim, beni ancak ayağımdan tanıyabilen aptal bir prens için kabaktan arabaya binip, farelerle takılmak da bana gelmez kuzum. Aşksa aşk. Ferhat yiğit gibi dağları delip, o gelsin bana.
Pamuk prenses olduğumu var sayalım. Cücelerin feleği şaşar. Ben bütün gün silip süpürürken söylenirdim zira. Bu boyla bu kadar pislik nasıl yapıyorsunuz Allahsızlar!…
İsimlerini de değiştirirdim hırsımdan. Huysuz olurdu Nursuz; Mutlu olurdu Kokulu, Meraklı’ya da Pasaklı derdim mesela.
Başka şeyler anlatacaktım yine konudan uzaklaştım. Diyeceğim o ki masalları gerçekçi yazmıyorlar.
Bak mesela Pamuk Prenses Masalını ele alalım. Farklı açılardan ele alacağız elbette. Malum burası bir bilgi yuvası!:)
Değil elbette, ama daha çok eğleneceğim için öyle yapacağım.

Masalda
Üvey anne kraliçe, aynaya sorar. Ayna ayna söyle bana, Var mı benden güzeli bu dünyada? Nursuz ayna der ki Pamuk Prenses senden daha güzel. Daş Daşşş.
Üvey anne çağırır güvendiği avcısını. Der ki “git ormanda öldür, kalbini de bana getir.”
Avcı insafa gelir, kıyamaz. Pamuk ormanda 7 cücelerle hijyen esasına dayalı bir yaşam sürer. Ama sonra yıkamadan elmayı yiyince çeçe sineği ısırmış gibi derin bir uykuya dalar. Boş gezip nerde hatun bulsam da öpsem diye bakan bir eblek prens gelir Pamuğu öper. Cüceler de ulen o bize emanetti, sen bizim bacımızı nasıl öpersin dürzü diyeceği yerde muhteşem bir mezhebi genişlik timsali olarak, alkış kıyamet eğlenirler.

Gerçek Hayatta
Üvey anne Sosyal Medya Hesabında takılmaktadır. (Ya da- İnsta, insta söyle bana, var mı benden daha fenomeni bu dünyada?) Takipçilerine bakar. Pamuğun takipçi sayısı kendisininkini katlamıştır. Hatta ve hatta; gayet mutaassıp kıyafetleriyle olan fotoğrafları bile, kraliçenin derin dekolteli elbisesiyle olan selfielerinden daha çok “like” almaktadır.
Üvey anne çağırır alt komşusunu, fitili ateşler.
“Bu sürtük yoldan çıkacak. Bakma öyle mutaassıp tavırlarınaaaa, ne malın gözüdür oooo”.
Dedikodunun odununu harlar. 2 haftaya kalmaz; adı çıkar Pamuk’un. Babası da panikler elbette. Benden çıksın kocası uğraşsın diyerek, kör topal demez ilk talibe söz keser. O kuşla böcükle konuşurken kafasına taktığı kurdele nişan yüzüklerine bağlanır bu kez. Üvey anne düğünde halay başı olur.

Türk Dizisi Versiyonu: İzmir, Bursa, Antalya, Bodrum gibi bir şehirde geçtiği takdirde;
Kalburüstü Holding’in Yönetim Kurulu Başkanı Ekrem Naci Kalburüstü (Koca Yön. Kur. Bşk’nın ezik gibi bir isim ve bir soy ismi olacak değil herhalde. En az 2 isim olması farzdır.), uzun yıllar önce ölen eşinden sonra nihayet Fettan Şaheste’de aşkı bulur. Evlenirler.
Fettan Hanım, Ekrem Naci’nin kızı Pamuk Su’nun herkes tarafından sevilmesinden, özellikle de resepsiyonlar ve Vakıf toplantılarında tüm ilgiyi üzerinde toplamasından rahatsızdır. Mirasın cücük kadarı kendisine kalacakken, bu sevgi böceğinin pastanın büyüğüne konması hiç de adil değildir. Hemen hain ve fitne fücur bakışlı ve mutlaka bıyıklı şoförünü çağırır. Ne hikmetse alamadığı takdirde Kalburüstü Holding’in tamamen batacağı ihalenin dosyalarını arabadan çalıp, ihaleyi rakip firmaya verdirirler. Karşılığında Fettan Hanım’ın kişisel hesabına güzel bir meblağ gelir. Ekrem Naci kriz geçirir, durumu ağırdır ve doktorlar umutlu değildir. Hakkın rahmetine kavuşmadan önce Pamuk Su’nun rakip firmanın yağız delikanlısıyla evlenerek aile yadigarı şirketi kurtarmasını ister. Pamuk Su evlenir, Ekrem Naci Rahmetli olur.
Pamuk Su iç bunaltan iyiliği ile, içi çirkin ama kendisi güzel yağız delikanlıyı ahlak timsali bir adama dönüştürüverir. Fettan Hanım, beş parasız kalıp şoförünün yardımıyla yaşamını sürdürür. Pamuk Su, Yağız’la vakıf toplantılarında boy gösterip yerel gazetelere mutlu fotoğraflar verir.

Ağası ve aşireti ile meşhur bir şehirde geçen Türk Dizisinde:
Mangıroğlu aşiretinin aşırı zengin ve güçlü ağası Behçet Mangıroğlu (tek isim yeterlidir. Zaten ağalı dizide her daim adı ve soyadı ile anılacağından; ikinci isim lüzumsuzdur) yörenin en güzel hatunlarından biri olan Fettan’ı ikinci eş olarak alır. Aşk maşk yoktur (daha doğrusu yoğkhtur). Aha da bunu istedim ve aldım demek için çatır çatır basmış parayı, almıştır Fettan’ı.
Behçet Ağa’nın sevgi dolu ama her daim baba baskısı altında ezilen kızı Pamuk Mangıroğlu, üvey annesine bir gün bile surat asmamış, onu ablası yerine koymuştur.
Zorla ağayla evlendirildiği için mutsuz olan Fettan ise başkasının mutlu olmasına tahammül edememektedir. Aslında muhtarın oğlu Ali’ye yanıktır. Bir gün Muhtarın karısı, Ali’nin aşkından yemeden içmeden kesildiğini söyler. Heyecanlanan Fettan kime aşık diye sorar. Muhtarın karısı “kim olcek, sizin Pammmııııghhkk” dediğinde Fettan için zorlu bir intikam süreci başlar. Yine bıyıklı, yine fitne fücur bakışlı şoförü çağırır (aşiretin konumuna göre bu karakter seyis de olabilir). Bu Pamuğu al götür tenhaya diye buyurur.
Sonra Şoför tam tenhaya arabayı çekmişken Pamığın kardeşi olduğunu, üvey anne Fettanla görümce olduğunu, Ağanın da aslında ağa değil kayınçosunun askerlik arkadaşı olduğunu anlar ve kafa 1500 olduğundan “dünya ahiret bacımsın Pamıggghk. Öl de öleyim. Bundan sonra sana yanlış yapan bana yapmıştır der” gider Fettanı 14 yerinden bıçaklar. Çünkü töre bunu gerektirir.
Hala okuyor musun cidden:)
Sağ olasın. Lambayı sen bul, dilek hakkın 5 olsun dilerim.

Vintage Hatunlar

Vintage Hatunlar

Kızlardan arayan arayana bugün. Biliyorsunuz bir grubumuz var. Arada toplanıyor çene çalıyoruz. Geçenlerde Rapunzel’den bahsettim diye bozulanlar olmuş. ‘Bizim hikayemiz daha mı az ilginç niye yazmıyor?’ diye kulaklarımı çınlatmışlar.

Tamam da ben hangi birinize yetişeyim. Her daim o kokmuş kırmızı şapkasını takan arkadan liselik, önden müzelik kırmızı başlıklı kızı mı, yalnızlıktan kuşa böcüğe konuşan Pamuk’u mu, ayakkabı denemekten fetiş sahibi olmuş Külkedisini mi anlatayım? Hepsi ayrı deli. Yine Rapunzel’in bir havası var. Evden çıkmaz, camdan bakmaz, temiz aile kızı.

Siz öyle misiniz ya?

Sen mesela Kırmızı Başlıklı olan! Her seferinde hepsinin köküne kibrit suyu deyip sabaha kadar dondurma, tatlı kendini boğup, sabaha hemen yenisine yem oluyorsun. Bi’ kıllı el, kıllı kulak görmeyesin sakın, hemen havalara girip şu patikaya gireyim bakalım peşimden gelecek mi? Gelirse seviyordur gelmezse avcı eline düşesin karnına taş doldursun diye beddualar filan. Ne oluyor kuzum? Bi’ ara ver. Hep de kurtları buluyorsun. Sonra ‘Vay efendim başıma gelenler!’ Az hanım ol. Ya da boş ver. Her kurda meze olmaktan artık sende hanımlık kalmamış. Koyver gitsin, lakin mola ver. İki kurdun hüznünü aynı dondurma kovasında yaşama bari.

Sen, hiç öyle kıkırdama kül kedisi. Sen de az fingirdek değilsin hani. Hizmetçi fantezisi diyorlar hemen havaya girip takıyorsun önlüğü. Çizmeyle aşk duymuştum da cam ayakkabıyla sevişeceğiz diyen adamla ne işin var kuzum? Bak, elin yüzün düzgün, paran yok ama ne dersen yapan bir dilek perin  var. Az kırıksın ama onu da seven var. Bi’ dur, ağır ol! Ne uğraşıyorsun elin manyağıyla. Bırak 34,5 numara ayakkabı kime uyarsa uysun. Cüce misin sen? Bir kovboy çizmesi çek bir gün de bacağına. Fransız Hizmetçi önlüğünü çıkar da bir kombinezon dene mesela? Her gün aynı yemek yenir mi? Önlük önlük nereye kadar? Yine de bu ayak fetişi prensten vazgeçip helal süt emmiş birini bul derim ben. İlla devam diyorsan yukarıdaki uyarılarımı dikkate al. Cam ayakkabı ortopedik değil, çok giyince kokar da o. Ayrıca, bizim Pamuk’tan duydum, ayakkabılarını su lekesi kalmasın diye bulaşık makinesinde yıkıyormuşsun. Böyyğgggh. Kız, Allah seni na’pmasın. Ayakların 41,5 numara olsun, bindiğin araba 12’den önce sebze halinin ortasında kabağa dönüşsün de tezgaha düşesin inşallah.

Gel gelelim sana Pamuk.  Doğru söyle kız, yok değil mi prens filan. Cüceler de sana vurgun filan değil karın tokluğuna bildiğin çalışıyorsun o kulübede. Kesin var bir kusurun ondan evde kaldın. Bence kurdeledendir o. Çıkar onu, bi’ bak kendine. Yıllardır aynı beyaz-laci-kırmızı kombini. Şu kuşa böcüğe konuşma, şarkı söyleme huyundan vazgeç. Erkekler, sevmez öyle anlayamadıkları şeyleri. Diz üstü bir etek giy. Kurdeleyi bırak, savur saçları, Elmayı da hart hurt yeme Allah aşkına artık. Bir bıçakla kuş yemi boyutuna getirip çatalla tabakta kovalayacaksın. Çeyreğini yedikten sonra da ‘ay çok geldi.’ deyip bırakacaksın. Ben mi öğreteceğim bunları sana?

Artık pişman oldunuz herhalde. Ben niye yazmıyorum sizi? Varsa halen bir kısmet bulma şansınız, ben ona mani olmayayım diye yazmıyorum tabii. Velakin çok istediniz artık siz bilirsiniz.

Belki ‘Vintage’ Hatun seven de vardır. İpliğiniz pazarda, fiyatınız 1 para.